"No das la sensación de que tenes que ser cuidada" me dijeron, como si fuera algo bueno.. Ya no sé ni que sensación doy. Pienso, no paro de pensar, y es por eso que no duermo mucho. Me siento sola pero nunca me había sentido tan sola, el nudo en la garganta. No quiero estar acá, ni allá. No quiero estar. Incluso sé que acá estoy sola, sé que es solo expresarme realmente. Las cosas las haga como las haga van mal, todo está mal. Estoy tan harta de esto, de mi vida, y siento que no puedo cambiarla, que es tarde. Estoy harta de mí y de vivir en el pasado y siento que cada vez que intento hacer algo el pasado me atrapa de la manera que menos lo espero. Me siento asqueada de lo sola que estoy, y no es por no salir, es porque tengo mucho para decir pero me tengo que conformar con escribirlo acá. Nunca entendí cómo es que las cosas se van tan fácil, pero se van. El amor es lo más efímero que conocí hasta ahora. Siento tanta angustia por tantas cosas, por la muerte, por la gente de mierda que me tocó conocer, por no saber si las cosas son como  las pienso. Me cuesta mucho alejarme de vos, porque a vos realmente te sentí mi familia, mi lugar, y eras parte mía, crecí a tu lado y es difícil dejarte, y con dejarte, estoy dejando parte de mí, la parte que más me gustó hasta ahora de mí. Pienso en Abril todos los días y en como me jode no haberla podido disfrutar ni un segundo, es rarísimo como se puede extrañar a alguien sin conocerlo, no hay día que no sienta el viento sin pensar en ella. Tampoco hay día que deje de pensar en si la loca soy yo o si los que me rodean no les importa nada, no puedo dejar de pensar si es cierto todo lo que tengo en mi cabeza o si es un invento enfermo y morboso de mi mente. No puedo dejar de pensar en cómo hace la gente de mierda para vivir tan tranquila, y cómo hay gente que perdona las peores. No puedo dejar de pensar en qué mierda hice yo para pasarla tan como el orto, sé que no soy perfecta y que hice muchas cosas mal, pero no creo que merezca toda esta mierda, no creo que merezca llorar todas las putas noches por un combo de cagadas que el destino o la propia gente que me rodea se manda.No dejo de pensar en el miedo que voy a tener al subirme al bondi, al meterme en un salón lleno de gente, en mis sueños que cada vez me da más miedo dormirme. No puedo dejar de pensar en la culpa que me da no sentir nada por mi viejo. No puedo dejar de pensar en vos, porque no puedo entender cómo se hizo para llegar al lugar en el que estamos ahora, si es que todavía puedo hablar de un nosotros. No puedo dejar de pensar en armar una rutina para el día siguiente y saber que se va a ir cayendo poco a poco durante las horas. No puedo dejar de pensar en que si la vida que tengo, es la que yo eleji, como me pudo haber salido tan distinta a lo que pensé, me jugué por muchas cosas que se fueron yendo todas. Y me duele todo esto, con solo saber que mañana tengo que ir al psicólogo y que simplemente pretenda que le cuente mis problemas. Quizás no doy la pinta de desprotegida, porque no me gusta la gente que se acerca por lástima, pero si no es por lástima, cómo se acerca la gente? El que no llora no mama? Qué mierda tengo que hacer para frenar esta ola? No quierp más.

te amo flaco



siempre lo hice y siempre lo voy a hacer